界限不清晰，是孩子成长中的绊脚石

骊山菩提树

母爱有时是一种暴力！

人有两次脐带的剪断，第一次是出生的时候，第二次是发育的时候。

希望跟母亲（原生家庭）脱离某种关系，因为只有脱离才能证明自己存在的意义和价值到底是什么。

孩子越是走向这个世界，就离父母越远。

成长本就是与母亲的一场漫长的分离。

我们有时候不知不觉在限制孩子，甚至以爱之名，因为爱太伟大了，大概你在骂孩子的时候也会说，爱你我才骂你，但事实上，爱应该建立在一个人与人平等的基础上。

北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。

其中，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

而表示极度反感或痛恨父母的孩子，却高达56.28%。

这样的反差，令无数父母心惊。

是什么把血缘的羁绊变成了负担？

又是什么把爱之深变成了恨之切？

德国海灵格先生曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”

界限感就是懂得自己与他人都是独立存在的个体，明白自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

说白了，界限感就是在人际关系中掌握适当的分寸，你有你的空间、我有我的自由，各得其乐。

缺乏界限感的人，常常把自己依附于他人，“邀请”他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于他人，强行“跨入”他人的界限。

所有的关系，都有界限，包括爱，父母子女之间的爱，夫妻伴侣之间的爱，朋友之间，都一样需要界限。

如果界限不清，就容易陷入纠结的痛苦中。

什么是界限？

界限分为外部界限和内在界限。

外部界限有：

身体界限：关乎个人空间，包括隐私和身体。

物资界限：决定你是否愿意给予或出借金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。

内在界限有：

心理界限：关乎你的想法、价值观和信念等。

情绪界限：这就像一条虚拟的线或力场，把你和他人隔离开。

健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。

你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚，也不会太在意别人的话。

如果你很敏感，说明情绪界限薄弱。

健康的情绪界限需要明确的内在界限——了解自己的感受，知道对自己和他人的责任。

无论在过去或者在今日，做一个母亲其实不需要过度的母爱。

恰到好处的母爱就是做到理性与温情的平衡。

“你的孩子，不是你的孩子……你可以给他们爱，而不是你的思想……”——纪伯伦

我们在成长的过程中，在和父母相处的过程中，其实很多人都是被动式的，灌输式的。你让我做什么，我就做。

然后我们去追责，表达自己的无辜。

天气转凉了，妈妈不问孩子是冷是暖，赶紧要给孩子穿得暖暖的，这样心里才踏实；

到吃饭时间了，妈妈不问孩子饿不饿，一定要孩子把她认为有营养的饭菜全部吃下去，这样才觉得安心。

诸如此类的情况还有很多：妈妈觉得你该睡觉了，妈妈觉得你该运动了……

孩子小的时候，妈妈凭自己的感觉安排孩子的日常生活，将吃喝拉撒睡都控制在自己觉得合乎情理的范围之内。

孩子渐渐长大，妈妈的“觉得”更多了：

妈妈觉得你该做作业了，妈妈觉得你该上补习班了，妈妈觉得你该弹琴了，妈妈觉得你该交这样的朋友，妈妈觉得你该上这个学校，妈妈觉得你该选这个专业……

有一种冷叫你妈觉得你冷；有一种饿叫你妈觉得你饿；

有一种好叫你对象觉得对你好；有一种知道叫我以为你知道；

有一种简单叫这么简单你怎么不会。

一旦我们过度陷入虚假意识偏差，我们就很容易自以为是，而这会严重阻碍我们看清这个世界，也会影响我们人际关系好坏，给我们的生活、情感、工作带来了很多困扰。

虚假同感偏差效应又叫作虚假一致性偏差，是指人们常常高估或夸大自己的信念、判断及行为的普遍性，它是人们坚信自己信念、判断正确性的一种方式。

当遇到与此相冲突的信息时，这种偏差使人坚持自己的社会知觉。

人们在认知他人时总好把自己的特性赋予他人身上，假定自己与他人是相同的，比如自己疑心重，也认为他人疑心重；

自己爱吃辣也认为别人也喜欢吃辣。

如果家长一直这样为了孩子好，而或温和或强硬地去让孩子做那些所谓正确的事情，会有什么后果呢？

孩子分不清什么是自己的感受什么是别人的感受，对自己的认识会很模糊，看起来乖、听话，实际上是因为自我很虚弱。

孩子因为经常被大人的感受“入侵”，所以自己也没有什么边界感，容易去干扰和控制别人而不自知。

这样长大的孩子对自己的认识模糊，喜欢什么、想做什么、人生规划这一系列都会很模糊，同时也会更喜欢对别人指手画脚，对超出自己认知范围的实物会习惯性的去否认（因为父母就是这样对他的）。

尽管我们讨厌父母，但最终我们都长成了他们的样子

在家庭治疗中，有这样的定律，一个从小被控制的孩子，长大后很大概率上会发展成为两种人：

一种是唯唯诺诺，在婚姻中不断退让隐忍，去不断重复小时候被强迫和控制的体验 ，也就是弗洛伊德所说的“强迫性重复”。

一种是长大后开始控制别人，将曾经被强迫和控制的愤怒，发泄到别人身上去，这个人可能是伴侣，可能是孩子，不良的教养方式就这样被代代传承。

这也就是为什么我们讨厌父母小时候那样对我们，但是长大后我们却依然的会选用同样的方式来对待我们的孩子，我们最终长成了“我们所讨厌的样子”。

做父母的，永远扮演一个容纳和支持的角色，在孩子身后，把成长的体验归于他，把承担的能力归于他，把最终他的成就归于他，让他体验、面对、承担，让他在我们的保护下得到锻炼，一点点变得强大，最终实现与我们的分离，走向他自己的世界，这就是最好的爱。

父母和孩子之间的爱，到最后就是一场注定的别离，而父母对孩子最好的爱就是放手。

懂得放手的父母才能够培养出有出息的孩子，而迟迟不愿意放手的家长就是在培育一个巨婴。

情感是多么细腻的觉知，有谁可以替你哭，替你笑，替你感受来自万物的滋养？

请给每一个生命无限深度，让他在不同维度绽放情感。

如果爱，简单爱。